...engraçadinho...

*COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO*

*COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO*
*(Manual prático em 15 passos)*

Instruções úteis para quem tem gato

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma das mãos enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente, varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido que você acabou de engolir faz mal a humanos; beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Deite a t-shirt fora e vá buscar uma nova no quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do f...d.. p... do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do cabr* na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante do whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja dos móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a sociedade protectora dos animais venha buscar o raio do gato mutante fugido do inferno.

Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Viste o gato?

Tenha consideração pelas arvores

hehehehe

Frango com uisque

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom, claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango no bacon e tempere com sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- massageie com azeite
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda
- coloque o frango em uma assadeira grande
- sirva-se de mais duas doses caprichadas de whisky
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar
- digu: assar a ave
- derrube uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a asssadura do frango
- tente zentar na gadeira, siiiirva-se de uoooooooootra dose saaaarada de whisky
- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango...
- deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas, eu achoooo
- depois teeente retirar o vrango do vorno
- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro ... de você, é claro!!!
- tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teeentadiiiva dããão deeeeuuuuuu
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filho da puta, poooode ser com o bano de jão meeeesmo e cologue numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta meeeesmo...
- bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Piadas rápidas...

Piadas rápidas...
M E D I C I N A S . . .
>
> OBSTETRÍCIA
>
> - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que
> casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
> - É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
>
>
> PSICO-PATOLOGIA
>
> - Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
> - Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
>
>
> CUIDADOS INTENSIVOS
>
> A senhora chega ao hospital e pergunta:
> - Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
> - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
> - Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
> - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
>
>
> CIRURGIA
>
> Após a cirurgia:
> - Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz
> tão forte?
> - Meu filho, eu sou São Pedro.
>
>
> ANÁLISES CLÍNICAS
>
> -Doutor, o que eu tenho?
> -Não sei, mas fique tranquilo, vamos descobrir logo que acabemos a
> autópsia...
>
>
> FARMÁCIA
>
> Na farmácia, o sujeito entra a correr:
> - Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
>
> Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
> calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
> - Como você está?
> - Todo cagado, mas calminho, calminho...

Para entrar no céu

O Céu estava a ficar muito congestionado, entao Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte:
Para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um
dia realmente terrível. A lei entraria em vigor á meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, a meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa aos portões do Céu.
O anjo encarregado do portão,lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:"
-Antes de entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que voce morreu.
- Sem problemas, disse o homem.
Há algum tempo eu vinha desconfiando que a minha mulher estava a ter um caso. Eu acreditava que todos os dias na
hora do almoço ela trazia seu amante para o nosso apartamento que ficava no 25°andar de um prédio e fazia sexo com ele.
Entao ontem eu estava a ir para casa para apanha-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, comecando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua
e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá -lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para
desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados. O diabo do rapaz achava que poderia esconder-se de mim!
Entao, eu corri para a sacada e bati nos seus dedos ate que ele largou e caiu. Mas você não pode imaginar a sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram a queda e ele nao morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse para
jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25° andar bem em cima dele.
A emoção do momento foi tao grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, entao o anjo disse:
"- OK, senhor. Bem-vindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- Ok, eis as regras: antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26° andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e cai pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na
sacada imediatamente abaixo da minha. Qual nao foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos ate que eu soltasse e obviamente caisse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram a minha queda,de modo que eu nao morri de imediato. Quando eu estava, de rosto para cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o maluco empurrar uma geladeira pela sacada que caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo para si mesmo enquanto o homem terminava a história, pensou e disse:
"-Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
"- Conte-me como foi o dia em que você morreu."
-Tá legal, mas você nao vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira........"

Sono descansado

O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse: - Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma... E assim durmo bem todas as noites sossegada!

O encontro

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...